martes, 14 de enero de 2014


Qué puedes esperar de una chica según su película favorita.  Voy a perdornar el machismo itinerante en el artículo basandome en que viene en una revista que es el equivalente masculino del Cosmopolitan. O sea es para hombres, con cierto retraso. Ya si cómo todos, pero en fashion. 

PULP FICTION
Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.
Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de instituto, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en vuestras citas y si no las entendéis se pondrá mustia. Llevad kleenex.
¿En serioo? Pulp Fiction para adolescentes? WTF ??

LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.
Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar vuestras apariciones públicas juntos.
Limita tus apariciones publicas? si, una chica friki queda muy mal por lo visto. Sobre todo si eres un machito hipster fashion. 

CASABLANCA
Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.
Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretendéis. Os tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.
¿Veis cómo son tan retrasados que ni han terminado de ver Casablanca?

EL VIAJE DE CHIHIRO
Diagnóstico: Es una otaku.
Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.
Hola, adoro a Ghibli y odio el sushi. Y no veo anime. Uy si chicos fiaros de esto. Es infalible!

LA VIDA ES BELLA
Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.
Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.
Porque ese gran romanticismo, simple y gigante, ya no existe hoy en día. O son bordes, o empalagan hasta la miel. 

ATRAPADO EN EL TIEMPO
Diagnóstico: Es la chica más lista del bar.
Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.
El porqué no lo entiendo. Quizás el escritor sea amante de Bill Murray. No lo sé. No entender.

LA PRINCESA PROMETIDA
Diagnóstico: Es una princesa de cuento.
Instrucciones: ...así que muéstrale un poco de jodido respeto.
Venga, vale. Esto está mejor.

LA VIDA DE BRIAN
Diagnóstico: Gansa absurda.
Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Muchachada Nui’ en youtube mientras imita a Chiquito de la Calzada. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.
¿Es malo tener sentido del humor? parece que sí. 

¡OLVÍDATE DE MÍ!
Diagnóstico: Está bastante loca para ti.
Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto. 
Venga, vale, está también. 

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ
Diagnóstico: Es una mujer-mujer.
Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no os haga llegar agotados al momento de la verdad. 
Eh eh eres una mujer de verdad, pero lo único que importa es quitarte la ropa. A no ser que tu peli favorita sea atrapado en el tiempo, claro. 

EL CLUB DE LA LUCHA
Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados.
Instrucciones: En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.
Parece que aquí no importa que estés loca. 

En resumen... hombres.